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日志

1st

已有 780 次阅读2014-8-11 12:00 |个人分类:记录|系统分类:宽恕日记

总觉得和耶师傅的课程相认一年这样的日子需要一个特别的记录,虽然现在是提前了20天在做这个事情。

从昨天开始,把在腾讯微博和QQ空间里面能找到的公开或是私密的说说或日志大概浏览了一遍。非常感动,其实J兄一直没有离开我半步,一直在离我最近的地方,在我选择认出祂的时候,就算我还不知道祂是谁的时候,只要我真的想要连接,祂从没有拒绝过。

以前总是略带自豪的说,我从小就知道的,有个地方一直在等着我回去,只要我是真的想回去了。

但是有一点却是我不敢去触碰的,比如,如果真的是这样,为什么就不能尝试一下?我害怕的是什么呢?仿佛有一个按钮,从来不敢去触碰。因为害怕它并不是如我所想,怕它并不会打开一扇门,或者害怕它会带我去到一个“不如此地”的地方。还可能那个按钮或许本来就是坏的。对了,这就是一直隐藏的很好的那个最大的恐惧,即便表面上看起来玩耍的不错。

直到去年大概这个时候,我知道不会有另外一个地方比(那个时候在我眼中的)这个世界更惨不忍睹了,我决定可以去按一下那个按钮。果然,它是坏的。于是有了好几天的惊慌失措。好在我应该是向祂求助了,终于愿意放下“只能凭自己”的信念,终于讲出“其实我什么都不知道,请告诉我”,这等于是向祂发出了一个邀请。

于是开始了《告别娑婆》,也自然的接触了课程。然后也开启了这“飞速前进”的一年。以前的一个疑问,想来想去只能放弃,因为好似没有人给出过它的解答。成为奇迹学员之后,虽然对于疑问已经养成了不必非在当下获得答案的心理期待,但是我更相信的是祂会安排我在最合适的时候得到答案。于是,我愿意更敞开,退让下来,让祂在更多的时候给我教导。

在这一年的过程中,我其实更像是在和圣灵和小我做一个游戏。很多时候我需要对比着学习然后相信。这或许是我在那个阶段正好需要的方式。祂给我示范了这个世界的虚幻本质,以及有从不可能受任何威胁的真实存在。曾经我有过害怕,我知道从分裂一念开始到现在,有太多的东西被我遗忘了,所以,我会害怕这段时间累积起来的对世界虚幻本质的认出也会被我给忘到脑后。不过,现在这种害怕几乎不见了,因为心灵的觉醒是必然的,祂的旨意已经达成。

然后现阶段有一个困扰就是,我像是莫名其妙的走上了一条叫做修行的道路。起初,我只是想知道“到底有没有决定是我真的可以做出的“,如果这样的话,我应该在找到答案的那一刻就满足了才对。如果这样的话,我应该和之前的生活一样,有了可以接受的答案,就转而去玩个别的什么。这样说也不对,因为既然知道了世界的娑婆、不真实,实在没必要在这里继续困苦下去,也没有必要不甘心,在需要重新选择并一笑置之的地方就应该去重新选择然后一笑置之。

是的,七月的大课就是这样一个阶段的划分。不去管那些所谓的名词,灵修也好、修行也罢。我只知道,我是有责任让一切回归本来的序位的,我有责任成熟,然后不再迷糊的任性的以为可以去苦苦追求天堂的倒影,还为了追求的东西其实不是真实存在而苦闷烦恼不甘心。我只知道,我们的兄长、老师、向导和父的国一样,已经遍布了天地,我甚至无需上前去询问”是你吗?“,我只需讲一句”我知道是你!“

而我知道我这个剥洋葱的过程才刚刚开始,祂早就准备好要带我重走这趟旅程,让我看清那些鬼魅的阴影其实什么也不是,好让我把这一路上的爱都认领下来。我也知道,把这些都交给掌握全局的那位是我唯一要做的事,相信为我设置的课程,相信因我而来的老师。我也知道,这是我唯一有待学习的课程,感恩一路上有兄弟同行、提醒。

我在这儿,纯粹是为了真正想要帮忙。
我在这儿,是代表派遣我的那一位。
我不用担心该说什么或做什么,派遣我来的那一位自会指点迷津。
祂希望我去的地方,我欣然前往,因我知道祂与我同行。
只要我肯向祂学习救治之道,我便会得到治愈。

路过

鸡蛋

鲜花

握手

雷人

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